Pipoca, sorvete e grafeno na UTI

Por Sancho Gil de La Pança

Nesse colapso cognitivo, fazendo acompanhamento psicológico, tomando dois do grande e um do pequeno todo dia, a vida é assim, quiridu!

Tarja preta do SUS, na ditadura globalista de Lula.

Contextualizando, até a Muda do Pantanal resolveu falar e denunciar o CC do ‘suvacão’ do Cauã Reymond. Parece que ele vai ser até substituído na trama por isso. Vale nada igual o inelegível, Mito dele, vale nada também.

Tem uns que Vale Tudo, a exemplo de Júlio Andrade (monstro da dramaturgia vulgo Rubinho, o pianista, da novela Vale Tudo), mas tem outros da ‘turma do desodorante vencido’ que não vale nada!

Acho que depois da pedrada de Bella Campos, o Macho Alfa, o Fedorento, vai se juntar aos Legendários pra se reconectar, fazendo treinamento da macheza, com todo mundo abraçado na montanha, ou então, vai continuar sendo garoto propaganda das Bets e jogo do Tigrinho. 

Essa turma, de negócio de Legendários, não sei não, se não virou tá dando seta, meu caro PC! Eram assíduos frequentadores da A2 e da Notívagos.

Não sei porque mas quem tem bafo de onça, geralmente tem muita coisa pra falar. Acho um contrassenso. É porque eles gostam de desabafar, um amigou informou!

O suvacão do global é tipo o bafo de bosta exalado do ‘hospital embaixada’, na UTI da Fuleragem, onde Biruliro está refugiado pra fazer suas lives. UTI – Unidade Teatral do Inelegível.

Alguém sabe me dizer onde posso comprar capacete de grafeno?!

É verdade! Tem muitos projetos que são feitos e idealizados em parceria com a funerária, igual a live pra vender capacete de grafeno na ‘UTI da Fuleragem’, minha quirida Liliane Mantios. 

Teve até sanfoneiro, piloto de F1, cinegrafista, iluminador e cabo man, parecia um baile funk gospel da Shopee.

Na UTI do JAIR, a live do inelegível avança um passo a mais em direção à luz negra do umbral, pro Mito encontrar com o Olavinho, mas antes seria de bom grado, ele pagar suas contas com juros e correções monetárias na justiça. 

É, quiridu, ontem, o sol pedia sorvete, hoje, o frio exige sopa. A vida é assim: as vezes esquenta, as vezes esfria, capitão!

Colocando a sonda no esgoto, o aluno mais fraco de Bolsonaro solicita relaxamento da prisão, alegando apneia de sono, transtorno bipolar e tratamento de Parkinson.

É o Plano Collor vintage, confiscando a minha poupança e apoiado pela Globo, direito da Casa da Dinda.

“Isso é uma mentira, uma pantomima, uma patuscada dessas autoridades que estão tentando me vincular como caçador de marajás”.

Só contextualizando também, para fazer uma reparação na história, o bolsonarista ou patriota é a versão 2.0 do ‘Caçador de Marajás’ da década de noventa.

Tá ficando bom o bagulho! No xilindró, já temos: Roberto Jeferson, Braga Neto, Mauro Cid, Mulher do Batom, Collor, Vovó do Barro, 30 prefeitos de Santa Catarina, Daniel Silveira. Até o final do ano teremos o Inelegível, Garnier, Carla Zambelli, Heleno, Felipe Martins, Anderson Torres, Silvinei Vasques e ‘otros golpistas más’.

É no ‘coco e no relógio’, meu caro e talentoso Ronaldo Tiradentes, como dizia o advogado influencer bolsonarista, João Neto, preso também por agredir uma mulher! 

A lista só aumenta, pra ser divulgada no ‘Manhã de Notícias’, com comentários inteligentes de Neuton Corrêa.

O Sensacionalista joga essa pedrada: “patriotas assinam OnlyFans pra ver vídeos exclusivos de Bolsonaro em suas internações”.

As orações e o jejum da extrema-direita é algo forte e muito poderoso, depois que começaram, sob a regência espiritual de Malafaia, padre Kelme e Micheque: Bolsonaro foi intimado, projeto de Anistia adiado, fraude do INSS iniciado no governo Bolsonaro descoberto, Chiquinho Brasão cassado e Collor preso. Sangue de Jesus tem poder!

Pela memória dos que tiveram a poupança confiscada, o Caçador de Marajás já foi preso, agora falta reparar a memória dos que morreram na Pandemia de COVID-19. 

De jet ski em jet ski, a gente vai avançando e criando memórias, até conquistar o Golfo de Pernambuco nessas caravelas, e fazer um torneio de jet ski na Papuda.

No Brasil é assim: os extremistas fazem projeto de lei para assassinar presidente da República.

Bang bang em Guaxupé, e bolo de Manga com cenoura, em Sorocaba, com cobertura de Nutella. É tipo o ‘mensalão do lixo’ em Santa Catarina com os prefeitos bolsonaristas presos por corrupção.

Meu caro, Patativa do Assaré, é melhor escrever errado a coisa certa, do que escrever certo a coisa errada.

Juiz que não sabe Direito tá errado, como diz Gilmar Mendes.

No topete de Xandão e no chá da saudade, vendedor de caixões não é bem-vindo, esqueceram de colocar a sonda cenográfica no focinho do Bolsonaro, quiridu.

Depois dessa, acho que vou cancelar meu WhatsApp e desinstalar todos os aplicativos de comunicação, até mesmo o APP de comunicação Incas, o Quipu. 

Quem quiser falar comigo agora, só via PIX, tá ligado!

Se você não sabe ler ou interpretar, aprenda a escutar o mundo, ixtimadinho.

Os pinguins de Madagascar estavam certos! Sorrir e acenar evita tanta dor de cabeça…

* Texto enviado d’Além por Eledilson Colares, o Lelê, com o que há de mais moderno em tecnologia psicográfica na trend da inteligência neandertal.